En está nada normal
Nueva normalidad
Os deseo de corazón
¡Feliz Navidad!
Brindad con copas nuevas
Para atraer el bienestar
Ya que esta Noche Buena
Solo lo bueno vamos a recordar.
Llamad a vuestros familiares,
Aunque eso os haga llorar,
Porque las lágrimas de amor
Solo son por felicidad.
No olvidéis los villancicos,
Abrid las ventanas para cantar,
Que las estrellas y la Luna sepan
Que nada nos va a parar.
¡Feliz Navidad!
El
amor…
Esa
poderosa medicina.
¿Hechizada? ¿Estaré hechizada?
Desde hace años no siento ser la misma que era.
¿Será mal de ojo? ¿Será un embrujo? ¿Serán las hormonas?
No sé que puede ser, pero no soy yo.
Me siento como Odette en su lago. Recobro mi verdadero ser a
ratos. En otros momentos no soy yo, aunque siga siéndolo.
Como Odette…
Y a estas horas es cuando peor me siento, al acostarme me invade el desasosiego.
Odette durante el día era un cisne blanco. De noche
regresaba a su lago y con su forma humana recobrada lloraba su desdicha. Su lago
era un lago de lágrimas. La mías empapan mi almohada. Yo también lloro de
noche…
En ambas formas era ella, pero no era ella en ninguna de las
formas.
¡Pero Odette lo consiguió!
¡Ella consiguió librarse del embrujo de Von Rothbart! Se
libró del embrujo que sin motivo el malvado nigromante le lanzó.
El príncipe de corazón puro y enamorado sinceramente de ella
le ayudó a superarlo. El amor es la medicina para estos males no catalogados
como tales. Por mí sé que luchan mi príncipe y mis retoños.
¡Y yo! ¡Yo lucho, peleo, combato contra esta pesadilla que
hace que me transformarme y que me está afectando físicamente!
Me convierto en algo más odioso que un cisne…
Mi piel se cae…
¿Seré un lagarto?
A veces lo parezco…
Pero esa no soy yo.
¡Yo sé quién soy!
¡Soy un cisne blanco que está teniendo una pesadilla!
Y este cisne va a batir sus alas para alejar esta zozobra,
este embrujo, este hechizo del malvado brujo que no me deja vivir.
Mi príncipe cargará su ballesta. Apuntaremos juntos al negro corazón del oscuro hechicero. El disparará. Yo batiré mis las alas blancas para acelerar la flecha que hiera de muerte a este doloroso sufrimiento. Acabaremos con él en una noche de luna llena.
Pronto, muy pronto, los dos nos fundiremos en un abrazo de
amor sincero del que emanará una luz blanca y brillante que absorberá la
oscuridad emocional que me rodea y cicatrizará las heridas de mis reales pies.
Reales por que soy una princesa encantada.
El final de la pesadilla está cerca. Lo sé. Mi corazón me lo
susurra, esta noche siento que me arrulla consolándome con su adagio de suaves latidos,
me anima a seguir batiendo mis alas blancas, a no rendirme, a aliarme con mi
príncipe para acabar con este sufrimiento.
Esta noche no lloraré.
Me adormila esta sensación de esperanza, de paz próxima, del amor que espero de mi benefactor…
Hoy conciliaré mejor el sueño...
Al amanecer el sol me traerá su luz, fundirá esta oscuridad y
el sufrimiento se evaporará como se evapora la niebla nocturna para dejarnos
ver el radiante sol.
El brillo del amor me salvará.
Despertaré siendo libre...
Un
deseo irrefrenable.
Un
castigo seguro.
Ahí está… Desde aquí se ve perfectamente la puerta de la
peluquería y ellas no me pueden ver. Esta celosía con rosales me sirve de
parapeto.
¿Cuánta gente habrá?
Hoy es jueves. Es el día que menos gente tienen.
¿Voy?
La última vez ya me dijeron que si no usaban champú no
podían lavarme la cabeza.
Pero si usan champú me castigará mi hermana… Me huele cuando
llego a casa y si la cabeza me huele a champú me pega…
¡Y yo no quiero que me pegue!
¡Yo soy mayor que ella y no me tiene que pegar! ¡Lleva más
de veinte años pegándome! Desde que murió mamá y me tuve que ir a vivir con
ella. Yo tenía treinta y cinco años... Pobre mamá… Era tan joven…
¡No quiero que me pegue! ¡Es mala!
Pero notar cómo cae el agua, cómo me tocan la cabeza…
Protegido por la capa negra…
Tocarme mientras ellas me lavan…
Acariciarme disimuladamente…
¡Necesito hacerlo otra vez!
Estas chicas son las únicas que no me gritan. En las otras
peluquerías si paso me gritan y me echan a la calle. Pero estas chicas no, estas
son muy amables, solo que no quieren lavarme sin champú y si me lavan con
champú mi hermana me pega…
¡Pero lo necesito!
¿Y si me lavan con champú y yo después me froto el pelo con hojas y me lavo en
la fuente para quitar el olor?
Solo de pensarlo estoy notando la excitación… Uf…
El agua calentita…
Las manos lavando mi pelo…
La capa negra por encima…
Empezar yo a rozarme con la mano ahí, para ir cada vez a más…
Uf…
Además, estas chicas me dejan llevarme la capa. Como la
mancho me la llevo y la tiro, ellas no me discuten. Con la capa puesta consigo
que no se me manche la ropa. Si me mancho la camisa o los pantalones y mi
hermana lo descubre ella me pega. ¡Hermana mala!
Estas chicas me dejan llevármela…
Son la únicas que no me gritan…
¿Me lavarán sin champú?
Son muy amables y hoy no tienen mucha gente….
Lo necesito…
¿Voy?
¡Tengo que ir!
¡Voy!
Agua calentita….
Las manos en mi pelo…
La capa negra por encima…
¡Placer…!
Frío interior.
Café a las 4.
Todos los días.
Me
sienta yo como me sienta.
Piense yo lo que piense.
Quiera yo lo que quiera.
De lunes a viernes café a las 4.
Después, sonrisa forzada, palabras banales, preguntas vacías... Mi relación con mis compañeras no debe saber de mis íntimos sentimientos por verme como una mujer perdida, náufraga en este mar de conversaciones sin sentido con la clientela en la que cada cual me cuenta su vida y yo no puedo hablar de la mía salvo con contadas personas con las que siento afinidad y a las que me aferro cuales restos de otros naufragios encontrados a la deriva.
¿También
se sentirán como yo? ¿También querrán escapar como yo? ¿Tampoco se atreverán?
Fracasada. Me siento fracasada pese a tener un trabajo que da para vivir la vida que me recetaron, que me recetaron y que yo he aceptado.
Vivir...
¡Vivir!
¿Vivir?
¿Qué es vivir?
Se nota el frío hasta en el café. Se ha quedado helado mientas la daba vueltas. ¡Ea! Es lo que tiene tomar café en una terraza en octubre... ¡Maldito virus!
Esta fría pequeña ciudad hiela cualquier calor, el calor del café y mi calor. Una ciudad sin mar, sin playa, casi sin gente, en la que no hay lugar donde escapar.
Me mantiene a flote mi pequeña. Si no fuera por ella...
¡Si no fuese por ella!
Ella me da la vida. Vivo por ella.
Cuento los minutos que restan para cerrar y salir con ella a caminar, patinar, montar en bicicleta… ¡Qué más da! El caso es estar con ella.
Ella
es la razón por la que he de mantener esta sinrazón, mi íntima sinrazón.
¡Pero me ahogo!
La rutina me puede. Mi casa me agobia. Mi marido me obvia. Yo no me reconozco...
¡Quiero
romper! Pero no puedo...
¿No puedo? ¿O no me atrevo?
¿Por qué no me dejo guiar por mis impulsos?
Quiero hacerlo...
¡Que frío está! Se ha quedado helado...
¡Café frío! ¡Matrimonio helado! ¡Deseos congelados!
Las 4 y cuarto. Toca trabajar. Toca seguir viviendo esta farsa.
¿Hasta cuándo?
Sólo el corazón sabe
de los deseos reprimidos.
Sé que me miras.
Sé que no pierdes detalle de mi perfil.
Te gusta mirarme.
Te gusta saber de mí.
A mí me gusta que me mires.
A mí me gusta saber que te hubiese gustado que tu realidad
hubiese sido otra. Otra realidad, junto a mí.
¿Recuerdas nuestra canción?
Sé que sí.
Sé que la recuerdas y que te gustaría volverla a oír
mientras nuestros ojos se miran fijamente y asienten igual que aquel día en el
que se miraban fijamente mientras tu mano derecha apretaba mi cintura para
pegarme a ti y mi codo izquierdo impedía que lo que los dos deseábamos se
materializara en aquella sala repleta de parejas de cuatro lascivos ojos, todos
posados sobre ti y sobre mí, esperando mi derrota y ansiando tu victoria.
Lo sé. Sé que la recuerdas.
Cuando subo al mercado y cruzo la esquina de la calle con la
plaza siento cómo tus ojos me escrutan y se posan sobre cada pliegue de
mi vestido y sobre la poca piel que deja ver entre él y mis zapatos.
Vestido que cosí mientras pensaba en cómo me mirarías cuando cruzara la
invisible línea que separa la privacidad de la calle con la notoriedad de la
plaza. A cada paso que doy y me acerco a la esquina mi corazón se acelera
sabiendo que te veré, de reojo, ahí junto a la parecilla de la plaza, con tu sombrero, mirándome, a hurtadillas, sin
esconderte pero sin descaro. En ese momento es cuando mi corazón se
desboca y mis piernas flaquean y mi vista se nubla y noto el sopor del calor de
lo que pudo haber sido y no fue. Y noto la rabia de saber que yo no fui
suficiente para ser tu esposa. Que te decidiste por otra mujer con quien
creíste serías más feliz pero que te ha empobrecido la vida y acartonado el
corazón. Acartonado el corazón a ti y a mí.
Nunca te dije que no. Nunca te dije que sí. Nunca te dije
porque nunca me preguntaste. Porque nunca te atreviste. Porque siempre me
deseaste pero no tuviste el valor de imponerte a tu madre y decidirte a estar
con la mujer que querías y no con la que te imponían. Nunca tu palabra. Siempre
tus ojos. Nunca y siempre. Siempre y nunca. Eso es lo es lo que esto ha llegado
a ser: un nunca y un siempre.
Nunca por imposición.
Siempre por nuestras miradas cuando subo y cuando bajo por
la plaza, que se encuentran y se esconden, que se miran y se niegan, que se
mienten y se sinceran, que se quieren y alejan.
Siempre y nunca.
Cuando me ves escrutas mi perfil como el sol perfila la
sombra de mi talle sobre el polvo apretado de la calle. Minucioso. Paciente.
Resignado.
Me miras. Te siento.
Me sientes. Te miro.
Y día tras día esta historia inacabada escribe un nuevo
capítulo de miradas escondidas y deseos reprimidos presos de la tiranía del
destino que inclinó la balanza de la guerra hacia el bando contrario y terminó enterrando
mi futuro en una fosa común y con nuestros deseos en esta fosa que día tras día
abrimos con nuestras miradas para arrojar nuestros impulsos y cerramos con
nuestras lágrimas derramadas en sábanas frías de camas semivacías ocupadas por
nuestros cuerpos deseosos de encontrar el calor mutuo que sólo nuestros
corazones conocen al oír cada uno cómo palpita el otro por mucha distancia que
separe nuestras furtivas miradas en mi camino plaza arriba y plaza abajo
sintiendo tu mirada en mi perfil, en mi talle, en los pliegues de mi vestido, en
mis piernas, en mi sobra…
